Американский психолог Марк Треверс назвал два способа, как не попадать в одну из самых распространенных ловушек любви. В своей статье он объяснил, что речь идет о "ловушке потенциала", когда кто-то в паре идеализирует способность партнера к изменениям, а не анализирует его последовательное поведение.
"Верить в потенциал кого-то может казаться поддержкой сначала. Но это также может привести к постоянному ожиданию и надежде, что человек станет той версией, которую вы видите в своих мыслях, даже если его действия свидетельствуют об обратном. Вы можете находить оправдания его несоответствиям, игнорировать различия в ценностях или верить, что как только он "достигнет цели", все наконец сложится", - отметил Треверс.
По его словам, не осознавая этого, человек может влюбиться в будущую, несуществующую версию партнера:
"Вы начинаете больше полагаться на слова, чем на действия, ожидая, что он достигнет этой воображаемой цели. Хотя такое ожидание может казаться терпением или признаком эмоциональной зрелости, постепенно ваша эмоциональная база будет смещаться".
Два способа избежать ловушки
И вот какие два способа перестать попадать в "ловушку потенциала" он назвал:
Тренируйте мозг сосредотачиваться на фактах, а не на потенциале. Когда вы влюбляетесь в потенциал человека, на первое место выходит ваша фантазия. Вы начинаете заполнять пробелы тем, кем, по вашему мнению, он мог бы быть, больше ориентируясь на свои ожидания.
Задавайте себе вопрос: что значит его потенциал. Часто вас привлекает не только то, кто человек на самом деле, но и то, что вы видите в нем отражение себя. Качества партнера - уверенность, эмоциональная глубина или креативность - могут быть теми чертами, которые вы хотите развить в себе.
"В конце концов, влюбленность в потенциал может наносить больше вреда, чем вы думаете. Если вы ждете воображаемого будущего - своего или партнера - будьте готовы принять, что оно может никогда не наступить. Потенциал может быть мощным катализатором роста, но настоящие изменения подтверждаются действиями, а не только обещаниями", - констатировал психолог.